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このblogの内容についてはーー
八雲の垣ーーテレビ番組「日めくり万葉集」に基づいて、毎日一首ずつの感想文
横雲の空ーー『源氏物語』の訳文について、名訳と私訳を比較しながら楽しむもの
片雲の風ーー旅日記のようなもの
白雲の吟ーー中国古典に関するさまざまな感想や随筆のようなもの
紫雲の曙ーー平安朝の随筆・日記・物語などを語るもの
雨雲の台ーー怪力乱神、子語らずもの、われ語る
星雲の屑――天文関係の随筆
そして、まだ書いていないもの、まだ考えていないもの、まだ出会っていないもの・・・・・・
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原来我非不快乐，只我一人未发觉。
如能忘掉渴望，岁月长，衣衫薄。
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2010年，我终于过回了自己的日子。换一张脸孔，换一种性格，换一个人，我要过回我的好日子。你们要一如既往惨无人道地支持我！换了双眼睛，很清澈的蓝色，它的名字叫做“蓝莲花”。从今以后，我看到的将是属于我的，美丽无比的世界。
没有什么能够阻挡
我对自由的向往
天马行空的生涯
我的心了无牵挂
穿过幽暗的岁月
也曾感到彷徨
当我低头地瞬间
才发觉脚下的路
心中那自由的世界如此的清澈高远
盛开着永不凋零
蓝莲花
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ＢＧＭ 宮沢賢治「星めぐりの歌」
上帝若是关上了所有的门，必定会留一扇窗是吧。
09年的夏天，我的生活陷入了低谷，日日流连于卡拉ok，歌艺却因此大涨，由麦霸升格为麦神。
09年的冬天，我尚未找到从低谷中反弹的方法，日日奔忙于饭厅酒肆，步行回家时总要抬头看着天空，不知不觉成了一个观星家。
冬天是星空最为璀璨的时节。尤其是在日本，夏季固然繁星众多，但由于梅雨的干扰，几乎等不到几日晴天。而冬天空气清冽干爽，天空晴朗无云。星图上画的那些漂亮的几何图形便一一呈现在眼前，像做梦一样。
每次先要去找寻我伟岸的猎人。三星并排闪耀，那是猎人璀璨的腰带，他的肩头是一团红色的火焰（参宿四），脚底是一块青蓝的坚冰（参宿七）。他身后跟着的小狗的蓝色眼睛，就是孤傲的天狼星。以参宿四和天狼星为边寻找等边三角形的另一个角，很容易就找到小犬座的南河三。这三颗星被称为冬季大三角。只要是晴朗的夜空中，时时处处都可以看到它们的身影。它们的周围分布着黄道第一亮星，金牛的犄角毕宿五，冬日七姐妹昴星团，相亲相爱的好兄弟双子星，五边形风筝牧夫座等灿烂的星座。
然而近几日的观测中，我的视野中出现了一颗令全天第一亮星天狼星都黯然失色的红色大星。它位于南河三的西侧，与大三角连成一个Y字形。它那么骄傲地闪烁着，夸耀着绝对的亮度和威严，把超豪华阵容的冬季星座的风头全都抢了去。在都市严重的光污染中，我有时甚至辨不清猎户腰带的模样，而我却学会了用这颗大星的方位来逆推大三角的位置。当然，这不过是一时的权宜之计，因为它并不会在同一位置逗留太久，它是行星，总是要不停游走，不停流浪的。
它就是闪着荧荧红光的战神——火星。当我第一次直面它的时候，我才体会到“荧惑”这个名字的含义。即使在浓重的大气污染和光污染中，它那一闪一闪的红色光芒仍然让人心生敬畏。从前一直幻想着能在夏日里看到“荧惑守心”的胜景，如今觉得冬季夜空更适合它。傲岸的猎人，倔强的金牛，孤独的天狼……配上骁勇的战神，这是一幅多么完美的苍穹画卷。
我的宿命星在夏天，然而我却如此迷恋冬季星座。我不会忘记一年前在静冈那个小镇的夜晚，它们给我的震撼和力量。我也记得七月中那次大日食，我如此期待，只因听说当天狗完全吞掉太阳时，能够看到白天被太阳光遮挡住的冬季星座。我记得我还做了一个梦，梦见漆黑一片的天空里，黄道十二宫童话一般地漂游着。我想念它们了。我还以为除了去山乡僻壤，是无法再见它们一面的。然而十二月中偶尔一次抬头仰望，我笑了，哦，原来我这里就是山乡僻壤，这是第一次我对这个事实如此感恩。
它们都在那里，教科书似的端端正正，不是遥不可及的，我只是不肯抬头去看而已。无论我失意，迷茫，寂寞或是痛苦时，只要仰望苍穹，它们都高悬在那里照耀着我，不离不弃。不，我不必去仰望，甚至不必睁开眼睛，我知道它们在的，永远在的。
行文及此，看看表，忽然觉得要去看一眼新年伊始的月偏食。冒着寒风推开窗，已过中天的月被屋檐遮住，我的面前是蓝色的天狼星，它仿佛一改往日冷漠的神情，狡黠地冲我眨着眼。哦，这是新的一年了啊。我不会退缩的，你们都在看着我啊。
みなさん、今年もよろしくお願いします。
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在桌面上摆了一张武松的背影，对着昏黄的灯影，以殷红的鲜血写下八个大字——杀人者，打虎武松也。
看来这人吧，被逼急了什么事都能做出来。
记得暑假时有人跟我说：你需要一种破坏力。我想现在是将它彻底激发出来的时候了。
都说触底反弹。没有反弹迹象的，就说明还没触到底；触到底了，再不反弹，就只有沉下去死路一条。人哪，都是逼出来的，谁不想好好过。我也想优雅地摆出学者姿态，讨论高深的宇宙人生，但事实证明在一群2B铅笔制造商中间呆久了，最后只能沦落到极其三俗地骂娘。这人的好坏吧，是针对正常人说的，智商有障碍的不在评判之列。
有束缚，要撕裂；有枷锁，要砸烂；有神经病笑呵呵地凑到我眼前，我得毫不客气地一把推开；再纠缠，我就得大嘴巴子抽，抽到他们都滚蛋为止。
我不想再优雅了，不想再浪漫了，因为我真的没有多余的力气和脑细胞去搞这些小资的勾当了。我得时刻保持住骂娘的激情，我需要时刻往这熊熊燃烧的怒火上泼酒精，因为愤怒总比麻木好。不管怎么说，我都绝不能麻木，不能在沉默中灭亡。
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你知道吗，曾经我梦想着能有个骑白马的如意郎君，英姿飒爽，风度翩翩地执我之手，与我偕老。她们呢，就一个个地指着我，笑我傻，痴人说梦。如果老天给了我一张平庸无比的脸，不用你们讲，我会打着自己嘴巴说，你个贱丫头少在那里做梦！可惜并非如此。谁来告诉我天生丽质是不是有罪的，心高气傲是不是犯法的？我愿意幻想，是不是碍着谁了，是不是罪大恶极的？
也许老天觉得是的，他把我从飘飘忽忽的云朵上一脚踹下来，丢给了你，武大。你看到我的第一眼，是不是觉得上天垂怜，让你这老实人捡了个大宝贝？让我告诉你一句很土的俗语：便宜就是当！其实这话也都是我说给自己听的。
武大，你很好，作为一个丈夫我不觉得你不称职。可这种脆弱的理智防线阻止不了我对你的厌恶。你又矮又丑，懦弱无能，打不还口骂不还手，你熊，你窝囊废，我可不可以嫌弃！？是，我就是虚荣，也很肤浅，你很温柔，但我就是死都看不上你，可不可以！？是，我嫁给你了，不用说因为什么了，总之木已成舟，我明白。于是你自然而言地有权要求我为你做饭洗衣，和你同枕而眠，为你守节不移，但是有一点我想你很清楚：你没有可能要求我从心里去爱你。
既然这一点做不到，那么前面那些事又有什么意义呢？
或许你不理解我为什么恃貌而娇，因为你从小到大听着丑八怪，三寸钉这些称呼，已经习惯到麻木了。或许你不明白我为什么心高气傲，因为你就是井底之蛙，不知道人心能有多高！那么我还有什么必要跟你作解释呢，就算我再怎么解释你也不会懂不是吗。我们的结合从一开始就是悲剧，我知道该怨的是老天，但它看不见摸不着，我天天与你相对，便控制不了地去恨你。
每看到你一次，我的怨恨就增加一分。我恨你的懦弱，更恨你的善良，你善良到让我没有办法直面自己那丑陋的厌恶感。我不想伤害你，但是更无法伤害自己，最终我的自私胜利了，这与日俱增的鄙视和怨恨已经压得我喘不过气来。我把脸别过去，把眼睛闭上，也始终是避不开。这是一块坚冰，同时亦是一团烈火，始终会喷发的，就像狂风暴雪天那一炉炭火，与和煦春风中陡然掉落的窗棂一般，不知在哪一种机缘巧合下，它就被点燃，一发不可收拾。
所以不关武松的事，也跟西门庆没有半点干系。不管是东门庆还是北门庆出现，故事都会是一样的结局，从开始就注定好了，这个故事，从始至终，就只有你和我。
后来我常常在想，新婚之夜那一晚，如果我苦苦哀求你，你会不会放我走，我想好心的你会的。然后我就背着行李投入漫漫夜幕之中，前路未卜，或许我真的能遇上自己的如意郎君，过上梦寐以求的生活；或许时乖运蹇，沦落街头冻饿而死。不管哪种结局，都是我自己的选择，与老天无关，与你也无关。那样是不是你，我，你最疼爱的兄弟和我最中意的情人都会有各自不同的结局？
对不起，即使故事从头再来，我依然没有自信说我不会背叛你。我能说的，发自肺腑的只有这一句——
对不起，我无法爱你。
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相思一夜梅花发，忽到窗前疑是君。
下午浑浑噩噩地翻着手头的资料，很没激情地进行着几个月来断断续续的作业时，脑海中忽然没来由地蹦出了这样一句。
或许是在梅花诗的海洋中徜徉得太久，条件反射；或许是听书听到一半，脑海中定格着金莲小娘子和西门大官人惊艳的初见，挥之不去；或许是最近大脑终于不缺氧，灵光一现；或许是那天看到一朵红色的早梅初绽，喜上心头……可问题是，这句诗我根本想不起是在什么地方读到过。
卢仝，我知道的只有这个名字。至于这首《有所思》，我除了最后的这两句其他完全没有印象。究竟这样让人心旌摇荡的句子，是在何时何处映入我的眼帘呢？
拟古乐府，亘古不变的相思。或许是前世，谁在我的梦里，轻轻唤过这么一句？
莫名地感觉很好，我一时失去了的很多东西，仿佛一下子回来了。
有所思 （卢仝）
当时我醉美人家，美人颜色娇如花。今日美人弃我去，青楼珠箔天之涯。
天涯娟娟常娥月，三五二八盈有缺。
翠眉蝉鬓生离别，一望不见心断绝。
心断绝，八千里。
梦中醉卧巫山云，觉来泪滴湘江水。
湘江两岸花木深，美人不见愁人心。
念愁更奏绿绮琴，调高弦绝无知音。
美人兮美人，不知为暮雨兮朝云。
相思一夜梅花发，忽到窗前疑是君。
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誕生日は小さい頃からあんまり好きじゃないんだ。季節の流れや時間の過ぎ行くことに異常に敏感な私、年をとることに常に目をそらしている私、毎年この時だけこのいやな問題に直面しなければならない。
また誕生日。
朝から雨が降っている。
布団に巻かれて雨音を聞きながら、ふと朱自清の名文「怱々」を思い出した。
朱自清こそ、中国の近代作家の中で、文章が一番うまい人と、ある日本人の先生が言っている。「うまい」の定義は人によって違うけど、たぶん彼の文章は自然で平易、日本人の好みに合うでしょうね。
「怱々」は朱自清の代表作。言葉も素朴で、意味も簡単だけど、人の心を動かす力がある。
ゆく河の流れは絶えずして、しかももとの水にあらず。せわしい時の中わたしたちは何もできないが、時にはちょっとした文字を残して、生きている証とするだけ。
誕生日になにか有意義なことをしようと思って、なんとなくこの名文を訳してみた（翻訳も大好き！）。でも言葉は幼稚すぎてばかばかしく見えるけど
、大変申し訳ないのでいちおう原文ものせた。
まあ、これからの一年もがんばろう。
怱々
朱自清
燕が飛び去っても、また帰ってくる。柳は枯れても、また青くなる。桃の花が散ってしまっても、また咲く時が来る。しかし、賢い人よ、教えてくれ、どうして私たちの時間は過ぎ去ったら二度と帰ってこないんだろう。――誰かが盗み出したのか。それは誰で、どこに隠しているのか？それとも彼が自分で逃げたのか、ならば今はどこにあるのだろう。 私はいくらの時間を与えられたのかはわからない。しかし、だんだんと空っぽになっていく気がする。黙々と計算すると、八千あまりの日々がすでに私の手のひらから滑ってしまった。一滴のしずくが針の先から海に落ちるように、私の日々は時の流れに落ちってしまって、音もなく、影もない。私は頭が汗に濡れ、目が涙に溢れられずにはいられなくなった。
行くものは相変わらず行ってしまって、来るものは相変わらず来る。この行くと来るの間に、時の流れはどんなに急いでいるんだろう。朝起きたら、小さな部屋に太陽の光が二三本斜めに差し込んで、まるで足でもあるように、こっそり移ろい続ける。私も漠然とそれについて動き続ける。それで―ー手を洗っている時、時間は洗面器の中から過ぎて、食事をする時、時間は碗の中から過ぎて、黙っている時でも、ぼうとしている目の前から過ぎていく。わたしは彼の急ぎに気づいて、手を伸ばして止めようとすると、その手のそばから過ぎていく。夜、ベッドに寝ていたら、彼は素早く私の体を越えて、私の足のそばから飛び去ってしまう。目を覚まして朝日と再会したら、また一日が過ぎてしまった。私は手を顔に覆って嘆くと、新しい一日の影はまたその嘆きの中から逃げてしまった。
こんなに素早く過ぎ去っていく日々の中、こんなに広くて複雑な世界の中、私にはなにができるんだろう。たださまようだけ、急ぎ行くだけ。この八千あまりのせわしい日々の中、さまよい以外、何が残されたのか。ありし日は煙のように、風に吹き飛ばされ、霧のごとく、朝日に干された。私はどんな足跡を残したんだろう。糸のような細くて小さな跡でも残したんだろうか。私は赤裸々にこの世に来て、間もなく赤裸々のままに離れていくだろう。しかしわからないのは、どうしてこんなにむなしくこの世に来ているんだろう。
賢い人よ、教えてくれ、私たちの時間はどうして過ぎ去ったら二度と帰ってこないんだろう。
2009年12月11日
匆匆
作者: 朱自清
燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？——是有人偷了他们罢：那是谁？又藏在何处呢？是他们自己逃走了罢：现在又到了哪里呢？
我不知道他们给了我多少日子；但我的手确乎是渐渐空虚了。在默默里算着，八千多日子已经从我手中溜去；像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。
去的尽管去了，来的尽管来着；去来的中间，又怎样地匆匆呢？早上我起来的时候，小屋里射进两三方斜斜的太阳。太阳他有脚啊，轻轻悄悄地挪移了；我也茫茫然跟着旋转。于是——洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去，天黑时，我躺在床上，他便伶伶俐俐地从我身上跨过，从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见，这算又溜走了一日。我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。
在逃去如飞的日子里，在千门万户的世界里的我能做些什么呢？只有徘徊罢了，只有匆匆罢了；在八千多日的匆匆里，除徘徊外，又剩些什么呢？过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了；我留着些什么痕迹呢？我何曾留着像游丝样的痕迹呢？我赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸的回去罢？但不能平的，为什么偏要白白走这一遭啊？
你聪明的，告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？
1922年3月28日 -
瀬をはやみ 岩にせかるる 滝川の われてもすえに あはむとぞ思ふ
――崇徳院
日本历史上又一著名怨灵——保元之乱中兵败被流放，抑郁而死的崇德院。“就像飞流直下的湍急瀑布一样，纵然被岩石阻隔，总有一天，总有一天，我们一定会再见面。”
每次读到，总觉得此句中透出无限的怨念，让人不寒而栗。
这是我在百人一首中最为熟悉的歌，也是我翻译的第一首和歌。那是06年1月，临近过年的那几天，想来已近四个年头……
湍流迂回岩石中，击起飞雪溅当空。 待到浅滩潺湲处，曲水清流定相逢。
（待续）
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二月早春，空气中的寒意尚未褪去。告别了前来旅行的亲朋，提着亲人辛苦背来的大包小包食物，我一个人默默地踏上归途。那条叫做东西线的蓝色地下铁，延伸到一个叫中野的陌生车站。我第一次知道，将我所在的荒僻之地与大都会联系起来的站点，原来除了新宿，还有第二个。
人与人之间的感情未必随着相见日久而加深，列车亦然。就像新宿对我来说，不管路过过少次，只不过是一个匆忙转车的点，一个我可望而不可即的灯红酒绿的虚幻之地。然而对于中野，我却自有一份割舍不掉的眷恋。还有蓝色的，恬淡的东西线。我们身处东京的最西边，免不了经常要给这条贯穿东西的大动脉添几多麻烦。
记得去东阳町时第一次踏上它的紧张与期待。
记得初次拜访w大，听m先生讲解时涌出的憧憬。
记得去日光散心，顺利踏出第一步后的满心雀跃。
记得去sun plaza看戏，踏出车站看到庐山真面目时的开心。
最难忘的，是一个个周六，午后披着和暖的日光由早稻田走出，晚上伴着微醺的风步入高田马场的地下铁站。黑暗中从高大的石柱背后呼啸而来的蓝色地下铁，我总是觉得，它是能将我带到哪里去的。
在恬静的中野站，它的一边横着永远挤得让人窒息的橙色中央线，一边是看起来很温柔却是我不熟悉的绿色千代田线。它挽住他们的手，连成一线，于是我的眼前出现了一丝从寂寞的黑色空洞解脱出来的光亮。
蓝色的东西线，在身为快速车时就摇身一变成为炽红。海水，瞬成火焰，蓄势，总是为了等待爆发的一天。
我知道我应该做些什么了。 いて座は、行動派だから。
